Ana ¿Tiene el clítoris el papel más importante en el orgasmo femenino?
Carme. Pues diríamos que como la gran mayoría de mujeres llega al orgasmo estimulándose esta parte de la anatomía genital externa, pues sí.

Ana ¿Qué es? Se suele decir que es como un pene pequeñito ¿Por qué?
Carme. Es una estructura (qué mal me suena esto de estructura…) de 5 a 8 cm. Es más grande de lo que parece porque sólo vemos su parte exterior (el glande). El glande está protegido por un capuchón y además el clítoris está formado por dos cuerpos cavernosos y un cuerpo esponjoso. Muy vascularizado, con multitud de terminaciones nerviosas y con capacidad de erección ( que se produce cuando hay excitación y los cuerpos cavernosos y el cuerpo esponjoso se “llenan” de sangre). Sólo tiene una función: dar placer.
A menudo se considera el clítoris como un pene pequeño, pero ésta es una apreciación discriminatoria para la mujer y admeás errónea. El clítoris no posee función reproductora ni urinaria. Ahora bien el pene y el clítoris tienen el mismo origen embrionario (es decir, y simplificando un poco, durante la etapa de embrión tanto XY (niño) como XX (niña) tienen la misma estructura que en el caso del niño por efecto de las hormonas (testosterona…) acaba convirtiéndose en el pene)

Ana ¿Sabemos suficiente sobre él?
Carme. Pues no… faltan investigaciones científicas sobre la inervación y la excitación sexual, sobre todo para confirmar muchos de los postulados que desde la práctica profesional damos por ciertos. Se deconoce también mucho las consecuencias de las lesiones traumáticas en esta zona genital a pesar de que muchísimas mujeres son víctimas de la mutilación genital, y sobre las posibles técnicas quirúrgicas para poder corregirlas.

Ana ¿Hay enfermedades del clítoris?
Carme. A veces las ropas ajustadas, utilizar jabones inadecuados,… puede provocar infecciones o irritaciones de la zona vulvar y afectar también al clítoris. Las infecciones de transmisión sexual (herpes genital, vulvitis,…) pueden provocarle lesiones directas y también se pueden dar neuritis (dolor por presión o roce). Evidentemente también determinados tumores pueden afectar al clítoris.

Ana ¿Desde cuando se ha empezado a estudiar el clítoris?
Carme. La palabra clítoris procede del griego antiguo κλειτορίς (kleitorís) así que ya los griegos lo habían descrito y puesto nombre e incluso existía un verbo que significaba algo así como “acariciarse el clítoris para producir placer”. Pero no es hasta bien entrados los 60 del siglo pasado que el matrimonio Masters y Johnson comienza el estudio de la sexualidad humana, y por lo tanto del clítoris y su función, desde el método científico.
Al hilo, les recomiendo que lean el post de Cosechadel66 sobre el asunto de las subvenciones

Antes de empezar con el tema ¿Existe?

Existir, existe o puede existir, ¡vaya! Imposible no es, pero tampoco es todo lo habitual que nos hacen creer la películas ( qué daño han hecho y hacen muchas películas a nuestra educación sexual!!!). Hay parejas que consiguen esa compenetración la primera vez que tienen relaciones sexuales, otras lo consiguen con la confianza y la práctica, y también las hay que no lo consiguen nunca.

¿Y para que sirve?

Las parejas que experimentan un orgasmo simultáneo comentan que es una sensación mucho más intensa de compenetración, pero como muchos otros aspectos tan subjetivos, depende de cada persona y pareja… Pero lo que está claro es que no es imprescindible para sentirse satisfecho o satisfecha sexualmente.

Pregunta difícil ¿son los orgasmos compartidos el resultado de fingir los orgasmos?

Lo que sí es cierto es que la presión por obtener orgasmos a la vez, puede provocar que muchas mujeres acaben fingiendo por no parecer “lentas” o “raras”. También hay parejas que se obsesionan con lo de llegar a la vez y acaban sintiéndose insastifechas,  ya se dice aquello de “lo bueno es enemigo de lo mejor”

¿Puedes buscar (y encontrar) un orgasmo compartido?

Sí, se puede buscar y se puede encontrar, pero disfrutando del proceso, como un juego, sin obcecarse en que lo importante es el final y a la vez.

¿El tener orgasmos compartidos es indicativo de que conoces más a tu pareja? ¿Es algo que realmente necesario?

Pues no lo creo… como comentaba antes hay parejas que llegan a la vez al orgasmo sin apenas conocerse y en cambio otras que disfrutan desde hace tiempo de una buena sexualidad no lo han conseguido nunca. La compenetración sexual se mide por la capacidad de dar y recibir placer de la pareja, sin importar tanto el momento concreto ni la simultaneidad.

Antes de entrar a preguntar sobre el famoso mito de las mujeres multiorgasmicas, me surgen algunas dudas previas.   Creo que parecen preguntas más tontas de lo que son ¿Qué es un orgasmo?

El orgasmo es el grado máximo de placer sexual. El orgasmo tiene una parte física y otra psicológica y ambas comparten dos características la brevedad y la intensidad: dura sólo unos 7 segundos de media y la intensidad de la sensación orgásmica está provocada por la aceleración del corazón y las contracciones pélvicas cada 0.8 segundos. La parte más física se desencadena cuando el tipo y la intensidad de estímulos sexuales que la mujer o el hombre reciben y que son transportados hacia la médula y el cerebro son suficientes, liberándose una serie de hormonas y otras sustancias químicas. Las sensaciones y sentimientos que experimentamos durante el orgasmo (parte psicológica) están relacionados con las características personales y también con la educación sexual recibida y la historia sexual propia de cada persona.

¿Qué se siente en un orgasmo?

Muchas veces se ha asociado la metáfora de los fuegos artificiales y de la explosión de algo interno…Explicarlo es más difícil que sentirlo: oleadas de placer, sensación de caída al vacío, estallido de calor,… contracciones musculares rítmicas en vagina y ano, rigidez momentánea del cuerpo, Las sensaciones que vive cada persona pueden ser muy intensas, pero externamente en las mujeres no son demasiado evidentes y eso facilita en ocasiones fingirlo…

¿Cómo sabe uno si ha tenido un orgasmo?
La sensación breve pero intensa se reconoce… aunque es cierto que muchas chicas te plantean esa duda sobre todo si no han practidado la masturbación, porque como todo, también es un aprendizaje y un reconocimiento de sensaciones al principio nuevas.

Y supongo que tiene que ver con que hay varios nievels de orgasmos, ¿no? Me refiero puedes tener orgasmos de diferente intensidad ¿no? ¿y todos son orgasmos?

Sí se pueden tener diferentes intensidades de orgasmos y está relacionado con la cantidad de contracciones pélvicas: un orgasmo moderado puede tener de 3 a 5 contracciones y uno intenso de 12 a 15 aproximadamente… y claro todos son orgasmos. El tener un orgasmo más intenso o no dependerá de lo excitada que esté la persona, también de si está más o menos cansada o concentrada,…

¿Es lo mismo ser multiorgásmica que tener varios orgasmos seguidos? ¿en qué se diferencia?

Los estudiosos y estudiosas del tema no se ponen del todo acuerdo si son orgasmos secuenciales, múltiples, un orgasmo con diferentes picos,… pero no creo que eso sea demasiado importante… incluso hay mujeres que me han comentado que los han sentido todos: a veces unos detrás de otro, otras veces como si se abriera una flor y también largo con diferentes sensaciones más intensas

Si uno es multiorgasmico ¿lo es siempre?

Las mujeres tenemos la capacidad de tener orgasmos múltiples, pero no significa que siempre tengamos que ejercerla… hay veces que apetece y otras que no…

mmmmmm ¿Cómo que no siempre apetece?¿ depende de mi?

¡Claro! Depende de ti. Igual que hay veces que nos apetece un polvo rápido y, en cambio, otras veces recrearnos, también unos días tenemos energías para continuar estimulándonos o sintiendo cómo nos estimulan hasta tener orgasmos uno detrás de otro, y otras veces con uno nos sentimos la mar de satisfechas.     ¿Los hombre son también multiorgásmicos? ¿hay alguna  diferencia entre los hombres y mujeres?

Justamente hay un libro que se titula así “El hombre multiorgásmico” . Hay hombres que lo consiguen sin ningún aprendizaje, otros sí necesitan traspasar la barrera que les supone el período refractario con determinados ejercicios.

Carme. Dar placer es importante, pero tanto como saber recibirlo. Las mujeres estamos acostumbradas a dar, a hacer que nuestra pareja sienta placer, pero menos a recibirlo… He tenido mujeres en terapia incapaces de relajarse ante las caricias de su pareja porque no se creían con derecho a disfrutar…

Ana. ¿Nos hemos aconstumbrado a un papel en la cama de dar placer y no somos capaces de valorar en su medida nuestro placer propio?

Carme. Lo ideal sería una mezcla de dar, recibir y sentir. No podemos estar sólo pendiente de la pareja porque entonces no disfrutaríamos del todo, pero tampoco es conveniente centrarse en el propio placer durante toda la relación sexual porque estamos en pareja, no nos estamos masturbando. Muchas veces se recomienda, para ayudar a la concentración en el placer de la otra persona y en el propio, un juego de alternancia: primero un miembro de la pareja se concentra en dar placer y el otro en sentir, y al cabo de un rato se invierten los papeles.

Ana. ¿Y si no me excita nada dar placer? ¿Y si sólo me excita dar placer? -yo diría que son comportamientos un poco poco alterados, a veces relacionados con la educacion recibida.

Carme. Más que no excitarse, la mayoría de las personas me han comentado que les da pereza (siempre y cuando la pareja les excite y se sienten atraidas… lo digo porque a veces esa excusa esconde detrás un desencanto sexual, o de pareja, o ambos…). Puede ser que a algunas personas les excite mucho dar placer y que consigan incluso llegar a tener un orgasmo sólo dando placer a la otra persona, pero, por lo general a las personas también nos gusta recibir “regalos de placer”
Ana. Vale, la clave es que es cosa de dos. Pero durante mucho tiempo supongo que las mujeres han sido educadas (yo por suerte, creo que ya no) en darle mucha más importancia al placer de sus marido, descuidando el suyo en incluso sintiendose mal por ello.
Carme. Sí, Sí… eso es del todo cierto y no sólo en mujeres más adultas sino también en jóvenes porque los esteriotipos que nos venden siguen siendo de pasividad, de esperar al príncipe azul, de que somos objetos de placer deseables pero no que deseamos (pienso en las princesas Disney, en algunos anuncios de colonia, en videos de canciones de regetton,…)
Ana. Se supone que esos comportamientos deberían estar ya superados , pero ¿sigue siendo un problema habitual?
Carme. Todavía, todavía…
Ana. Y el caso contrario, cómo hablabamos en el post anterior sobrevaloramos nuestro placer y descuidamos el del otro, cómo una manera de rebeldía, no se si me explico.
Carme. También he detectado lo de la rebeldía que comentas, sobre todo en mujeres heteros que tienen esa sensación de que “después de haberlo dado todo, él las abandona” y entonces entran en la dinámica de “no necesito a un hombre para nada, ni en la cama”, pero generalmente, con el tiempo se vuelve a un punto medio.

Fotografía original de Turista en tu pelo