En modo esponja

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Bisexualidad

Este es el undécimo  post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Carme Sánchez y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs. Esta vez no sólo hemos incorporado preguntas que tuiteros y tuiteras han dejado en un Google Docs sino que el tema se eligió mediante una pregunta abierta al munto twitter)

Gracias Annye por el montaje que ha hecho en especial para el post

  • ¿está mejor vista la bisexualidad que la homosexualidad? la mayoría de las personas se definen bisexuales pero en el fondo sólo quieren tener relaciones de un tipo, sean heterosexuales o bisexuales…

Pues fíjate que no. Las personas tendemos a simplificar y las categorías nos encantan y cuanto más contrarias mejor, así que solemos aceptar mejor el blanco-negro, carne-pescado,… que opciones intermedias. Y eso de que a veces te sientas atraído por un hombre y otras por una mujer, no tiene mucha aceptación ni por homosexuales ni por heterosexuales

  • Todo el mundo puede sentir atracción por una persona del mismo sexo o del opuesto ¿somos todos bisexuales? ¿qué notas características hay que tener en cuenta para hablar de bisexualidad y no sólo de una mera atracción puntual continuada en el tiempo?
La orientación sexual sería un continuo con un gradiente que iría desde la homosexualidad y hasta heterosexualidad, pasando por la bisexualidad. Me explico con un ejemplo más gráfico:
__________________________________________________________________________

(0)Homosexualidad                 (50) Bisexualidad                        (100) Heterosexualidad

Cada persona se sitúa en el continuo, por ejemplo:

  • 20, sería en este caso preferentemente homosexual

  • 85, sería preferentemente heterosexual

  • 60, bisexual pero con tendencia más hacia la heterosexualidad

  • 40, bisexual con tendencia a la homosexualidad
Cada persona se sitúa en un punto… pero no tiene que ser inamovible para el resto de la vida. Sino que puede ser cambiante y aquí juega un pael muy importante las vivencias de cada persona y su entorno más próximo. He conocido pacientes que han venido a consulta por sentirse muy transtornados al haber conocido a una persona por la que se sienten muy atraídos sexualmente y esa persona les ha provocado un cambio en su orientación sexual (quizás creían que eran heteros u homos “puros”, y en cambio estaban más situados hacia el centro de continuo). Algun@s profesionales afirman que “nos podemos enamorar de una persona y sentirnos atraidos por ella, independientemente de su sexo”. Aunque yo no afirmaría tajantemente que todas las personas somos bisexuales.
  • ¿es la bisexualidad una conducta sexual o una práctica sexual?
Como explicaba en la pregunta anterior, es una orientación sexual.
  • Un argumento que se utiliza mucho es que no hay personas mayores bisexuales, sino que se han decantado hacia uno de los dos sexos..¿es algo pasajero la bisexualidad?

La presión social y cultural puede provocar que una persona se decante por la opción que le resulte mejor en ese momento y también realcionada con el contexto en el que se mueva

  • ¿es posible compatibilizar la bisexualidad con la monogamia? ¿significa renunciar?
Son conceptos diferentes que no van ligados. Cualquier persona, con la orientación sexual que tenga, puede decidir ser monógama: decide que en ese periodo, más corto o más largo de su vida, no tendrá relaciones sexuales con otra persona, independientement de su orientación sexual. Ser bisexual no significa por definición ser promíscuo o promiscua.


Sexo e infidelidad

Este es el décimo post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Carme Sánchez y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs. Esta vez no sólo hemos incorporado preguntas que tuiteros y tuiteras han dejado en un Google Docs sino que el tema se eligió mediante una pregunta abierta al munto twitter)

¿Se puede ser fiel toda la vida?

La fidelidad sexual es un pacto al que llega una pareja. Y al igual que hay personas que cumplen un pacto también los hay que no… El problema es que ese pacto generalmente no se explicita como tal y tampoco se define concretamente el acuerdo lo que provoca a la larga malentendidos y problemas.
El pacto no se explicita porque al principio de la relación da reparo y después se convierte en un tema un poco tabú o se da por sobreentendido, aunque a veces cada miembro de la pareja da por supuesto acuerdos del pacto algo diferentes respecto a la propia fidelidad con respecto a la pareja o de la fidelidad del otro o de la otra (aquello típico que uno justifica sus infidelidades como menores, pero se siente teriblemente herido o herida por la infidelidad de la pareja)

Mucha gente justifica la infidelidad en el sexo, en que busca fuera de su pareja lo que no tiene ¿Es el sexo determinante a la hora de que una pareja sea fiel?

La sexualidad es un aspecto importante de la relación de pareja pero si una pareja sólo tiene problemas en la relación sexual suele intentar solucionarlo (se nota mucho cuando una pareja consulta por una problemática sexual, pero hay una buena relación afectiva y emocional y ganas de solucionarlo por ambas partes). El problema es cuando se mezclan diferentes motivos y causas…

He podido observar que muchas personas no valoran lo suficiente a su pareja, al contrario acaban sólo viéndole la parte negativa (que por cierto todos y todas tenemos) y nada positivo… por lo que entonces cualquier persona que pase por delante y a la que por “acabada de conocer” sólo le aprecian lo bueno… En terapia utilizamos estrategias para que los dos miembros se reencuentren de nuevo en un ambiente más positivo y mirando con una gafas menos críticas al otro o la otra.

¿Es la fidelidad una cuestión cultural?

Las teorías antropológicas son curiosas al respecto, pero creo que por influencia androcéntrica… generalmente está más valorada la fidelidad en la mujer que la del hombre. Incluso algunas mutilaciones genitales se justifican bajo la premisa de que la mujer no busque placer fuera de la pareja… En los hombres la infidelidad se ha justificado por los siglos de los siglos (en determinadas épocas los hijos e hijas ilegítimas de los hombres gozaban de determinados privilegios). En la literatura, las mujeres infieles han tenido generalmenteun trágico final (Madame Bovary,…) para servir como ejemplo de lo que no debe hacer una mujer de bien…

¿Que seas infiel quiere decir que no quieres a tu pareja?

Depende del tipo de infidelidad… hay infidelidades puntuales que no tienen porqué repercutir en la vida de la pareja, siempre y cuando no se practique el “sincericidio” (mezcla a partes iguales de sinceridad y suicidio)… pero cuando se mantienen relaciones paralelas eso ya complica más los sentimientos respecto a la pareja “oficial” y la “oficiosa”… Aunque lo determinante en estos casos es la existencia de hijos y/o hijas (por mantener una apariencia de familia respetable y tópica) o los recursos económicos que alguno de los miembros puede perder.

Cibersexo

Este es el noveno post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo (conversaciones 2.0 sobre sexualidad que Carme Sánchez y yo misma plasmamos semanalmente en nuestros blogs. Esta vez no sólo hemos incorporado preguntas que tuiteros y tuiteras han dejado en un Google Docs sino que el tema se eligió mediante una pregunta abierta al munto twitter)

¿El el cibersexo una versión mejorada de la masturbación?

El cibersexo es la incoporación de las TIC a la sexualidad humana. Son prácticas sexuales que incorporan de una u otra manera las tecnologías de la información y la comunicación. Creo, aunque es opinable, que sería un tipo de sexualidad diferente a cualquier otra y muy nueva, por lo que todavía no la tenemos incorporada dentro de nuestra escala de valores y por ello nos asaltan dudas de tipo “es infidelidad practicar cibersexo?”. La masturbación es sexualidad con uno/a mismo/a, en el cibersexo hay alguien al otro lado de la red. Porque mirar fotos o videos eróticos o pornográficos no lo consideraría cibersexo

Si tuviéramos que hacer una relación de las prácticas que incluye el cibersexo se me ocurren algunas:

-parejas del mundo real que viven por diferentes motivos lejos el un@ del otr@ y quedan a través del ordenador/red con cámara web para charlar y algo más… (o desde la blackberry como en la peli “Up in the air”)
-personas que se conocen en chats, redes sociales y que entablan relaciones sexuales on-line
-personas que entran en determinados formatos con la intención de encontrar sexo on-line
-personas que pagan por entrar en determinados formatos e interactuar sexualmente

¿Puede satisfacer el cibersexo nuestras necesidades sexuales?

Supongo que para algunas personas sí, auque quizás como una práctica más y no como la única… porque si fuera así podría ser síntoma de algún problema relacional o psicológico (si hacemos un paralelismo con el ejmplo de una persona que sólo se relacionara con otras virtualmente y nunca lo hiciera de otra manera, es decir personalmente, pensaríamos que tiene algun tipo de problema… si lo trasladamos a la sexualidad también sería así)

¿Es un suplemento o un complemento del sexo?

Una conducta o conductas más que puede utilizarse para evadirse, para incorporarla como novedad en una pareja sexualmente estable,… como una opción más…

Hay alguna “clave” para que el cibersexo sea más satisfactorio

Tener claro el objetivo por el que se introducen las TIC en la sexualidad

En realidad y vuelvo al principio ¿Podemos decir que es el cibersexo sexo?

Pues contestando parecido a la primera pregunta: es una modalidad más producto del progreso.

Clítoris, ese gran desconocido

Este es el octavo post de unas conversaciones que hemos llamado Puente Aéreo con @carmesanchez

Ana ¿Tiene el clítoris el papel más importante en el orgasmo femenino?
Carme. Pues diríamos que como la gran mayoría de mujeres llega al orgasmo estimulándose esta parte de la anatomía genital externa, pues sí.

Ana ¿Qué es? Se suele decir que es como un pene pequeñito ¿Por qué?
Carme. Es una estructura (qué mal me suena esto de estructura…) de 5 a 8 cm. Es más grande de lo que parece porque sólo vemos su parte exterior (el glande). El glande está protegido por un capuchón y además el clítoris está formado por dos cuerpos cavernosos y un cuerpo esponjoso. Muy vascularizado, con multitud de terminaciones nerviosas y con capacidad de erección ( que se produce cuando hay excitación y los cuerpos cavernosos y el cuerpo esponjoso se “llenan” de sangre). Sólo tiene una función: dar placer.
A menudo se considera el clítoris como un pene pequeño, pero ésta es una apreciación discriminatoria para la mujer y admeás errónea. El clítoris no posee función reproductora ni urinaria. Ahora bien el pene y el clítoris tienen el mismo origen embrionario (es decir, y simplificando un poco, durante la etapa de embrión tanto XY (niño) como XX (niña) tienen la misma estructura que en el caso del niño por efecto de las hormonas (testosterona…) acaba convirtiéndose en el pene)

Ana ¿Sabemos suficiente sobre él?
Carme. Pues no… faltan investigaciones científicas sobre la inervación y la excitación sexual, sobre todo para confirmar muchos de los postulados que desde la práctica profesional damos por ciertos. Se deconoce también mucho las consecuencias de las lesiones traumáticas en esta zona genital a pesar de que muchísimas mujeres son víctimas de la mutilación genital, y sobre las posibles técnicas quirúrgicas para poder corregirlas.

Ana ¿Hay enfermedades del clítoris?
Carme. A veces las ropas ajustadas, utilizar jabones inadecuados,… puede provocar infecciones o irritaciones de la zona vulvar y afectar también al clítoris. Las infecciones de transmisión sexual (herpes genital, vulvitis,…) pueden provocarle lesiones directas y también se pueden dar neuritis (dolor por presión o roce). Evidentemente también determinados tumores pueden afectar al clítoris.

Ana ¿Desde cuando se ha empezado a estudiar el clítoris?
Carme. La palabra clítoris procede del griego antiguo κλειτορίς (kleitorís) así que ya los griegos lo habían descrito y puesto nombre e incluso existía un verbo que significaba algo así como “acariciarse el clítoris para producir placer”. Pero no es hasta bien entrados los 60 del siglo pasado que el matrimonio Masters y Johnson comienza el estudio de la sexualidad humana, y por lo tanto del clítoris y su función, desde el método científico.
Al hilo, les recomiendo que lean el post de Cosechadel66 sobre el asunto de las subvenciones

Multiorgasmo ¿Mito o realidad?

Este es el  cuarto post de unas conversaciones con Carme Sánchez que hemos llamado Puente Aéreo: conversaciones 2.0 de dos mujeres de Madrid y Barcelona.

Antes de entrar a preguntar sobre el famoso mito de las mujeres multiorgasmicas, me surgen algunas dudas previas.   Creo que parecen preguntas más tontas de lo que son ¿Qué es un orgasmo?

El orgasmo es el grado máximo de placer sexual. El orgasmo tiene una parte física y otra psicológica y ambas comparten dos características la brevedad y la intensidad: dura sólo unos 7 segundos de media y la intensidad de la sensación orgásmica está provocada por la aceleración del corazón y las contracciones pélvicas cada 0.8 segundos. La parte más física se desencadena cuando el tipo y la intensidad de estímulos sexuales que la mujer o el hombre reciben y que son transportados hacia la médula y el cerebro son suficientes, liberándose una serie de hormonas y otras sustancias químicas. Las sensaciones y sentimientos que experimentamos durante el orgasmo (parte psicológica) están relacionados con las características personales y también con la educación sexual recibida y la historia sexual propia de cada persona.

¿Qué se siente en un orgasmo?

Muchas veces se ha asociado la metáfora de los fuegos artificiales y de la explosión de algo interno…Explicarlo es más difícil que sentirlo: oleadas de placer, sensación de caída al vacío, estallido de calor,… contracciones musculares rítmicas en vagina y ano, rigidez momentánea del cuerpo, Las sensaciones que vive cada persona pueden ser muy intensas, pero externamente en las mujeres no son demasiado evidentes y eso facilita en ocasiones fingirlo…

¿Cómo sabe uno si ha tenido un orgasmo?
La sensación breve pero intensa se reconoce… aunque es cierto que muchas chicas te plantean esa duda sobre todo si no han practidado la masturbación, porque como todo, también es un aprendizaje y un reconocimiento de sensaciones al principio nuevas.

Y supongo que tiene que ver con que hay varios nievels de orgasmos, ¿no? Me refiero puedes tener orgasmos de diferente intensidad ¿no? ¿y todos son orgasmos?

Sí se pueden tener diferentes intensidades de orgasmos y está relacionado con la cantidad de contracciones pélvicas: un orgasmo moderado puede tener de 3 a 5 contracciones y uno intenso de 12 a 15 aproximadamente… y claro todos son orgasmos. El tener un orgasmo más intenso o no dependerá de lo excitada que esté la persona, también de si está más o menos cansada o concentrada,…


¿Es lo mismo ser multiorgásmica que tener varios orgasmos seguidos? ¿en qué se diferencia?

Los estudiosos y estudiosas del tema no se ponen del todo acuerdo si son orgasmos secuenciales, múltiples, un orgasmo con diferentes picos,… pero no creo que eso sea demasiado importante… incluso hay mujeres que me han comentado que los han sentido todos: a veces unos detrás de otro, otras veces como si se abriera una flor y también largo con diferentes sensaciones más intensas


Si uno es multiorgasmico ¿lo es siempre?

Las mujeres tenemos la capacidad de tener orgasmos múltiples, pero no significa que siempre tengamos que ejercerla… hay veces que apetece y otras que no…


mmmmmm ¿Cómo que no siempre apetece?¿ depende de mi?

¡Claro! Depende de ti. Igual que hay veces que nos apetece un polvo rápido y, en cambio, otras veces recrearnos, también unos días tenemos energías para continuar estimulándonos o sintiendo cómo nos estimulan hasta tener orgasmos uno detrás de otro, y otras veces con uno nos sentimos la mar de satisfechas.     ¿Los hombre son también multiorgásmicos? ¿hay alguna  diferencia entre los hombres y mujeres?

Justamente hay un libro que se titula así “El hombre multiorgásmico” . Hay hombres que lo consiguen sin ningún aprendizaje, otros sí necesitan traspasar la barrera que les supone el período refractario con determinados ejercicios.

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